2010 Horoscope By Linda Goodman

Coccinelle giants on the modem. The

Non so come mai, ma da quando ho memoria (quindi da più di 20 anni ormai), nella stanza di Femputer (che è diventata tale solo da pochi anni, prima era una normalissima seconda cucina inutilizzata)ci sono le coccinelle.
Ultimamente però ci sono solo coccinelle enormi. Fanno quasi paura. E non portano così fortuna come le loro cugine di taglia normale.
Ce n'è una che ogni sera si fa la sua passeggiatina di salute sul modem. Ogni santa sera.
Ma sto divagando.
Oggi pomeriggio mi sono ricordata che ero arrabbiata con una persona X.
Mi ero arrabbiata qualche tempo fa, per determinate sue azioni (non so se meditate o casuali). Così, che ho fatto? Mutismo e indifferenza.
Solo che poi mi sono I forgot to be angry and started to behave as usual. I just remembered this afternoon. There is not even taste to get angry. Or are you angry bad, and at least one outlet. Or just as well, being angry without saying a word. Then I forget and think, "I have taken for anything."
I go to bed because he's the ladybug on adding another modem that is pointing straight towards my elbow (and also on the floor is full). _.

Kate Playground Blending Set

peperaglio.

For I almost died from fright because of the noise interference of mobile phone and PC. San bitter blow that. _. Did the existence of
peperaglio? A mix of red peppers, sun dried tomatoes and garlic d'aglio sott'olio. Molto buono, soprattutto gli spicchi d'aglio che non sanno fortissimamente d'aglio, sono più garbati, si vede, se affogati lungamente nell'olio.
Ma lasciando perdere questi strani prodotti: per fortuna che fra qualche giorno lascerò il mio borgo natio per andarmene in una località segreta con un ducato a 9 posti, assieme ad altri compagni di sventura.
Dovrei aver fatto una lista delle cose da portare, giusto per non arrivare la sera prima col panico del "Oddio cosa mi porto?". Ma sono troppo affezionata alla mia ansia per organizzarmi bene.
Prima di congedarmi volevo altresì salutare chi mi legge via feed! ;-) Mi spiace non si vedano le immagini (invero non sono molte :D), avrei risolto long before my doubts about the mysterious picture.
Okay people, unfortunately the script block is in the acute phase, be patient if I upgrade soon. It will be the sixth year of the crisis.

Milena Velba Vintageerotica

Free free!! Complain

A day

"He called one, said it was urgent and that I should make a note for an order but I was not understanding anything and then I told him to send an email. I also had to insist, did not want to send it, said it was too urgent! "

" .... you did not think you could do something about you? For example, read about what was so urgent to do?? "

" well, but I just do not understand! "

" come on, tell me who he is, as I recall "

" boh , I did not even name, but so much sent you the email ... He also insisted "

Another day:

" you've finished that job? "

" what? "

" what the boss told you to do one week ago! "

" Ah, oh well, I do now. "

" Look, it takes time, you will not finish it for the afternoon! "

" You think so? "

" I say! "

" Ah, ok. "

After two hours within the head. She approaches all contrite.

"It 's happened a mess! All the work I had done was lost! And 'the file disappeared! Days of hard work vanished. All gone! "

" Disappeared? "

" Yes, yes E'CANCELLATO ALONE! "

I look with eyes wide open. The chief looks at her puzzled. Me and we look head.

In my mind, a safety-shoes older model with reinforced metal tip is lifted into the air and crashed on its nose.

One of the many days:

"Tomorrow you must go to the town of Big Butt for the withdrawal of some documents. I thought all me! " when he says that my blood froze ...

" Are you sure you understand the procedure? schedules and anything else that might be useful to define the times? "
" Go quiet! Trust me! Just go to Butt, to put a signature and go back! "

" ... so if I go not to risk returning late afternoon, right? "

" Ceeeerto "

Butt. Two hours to get there. Half an hour to find parking. Two hours in line to collect the documents because the appointment had not been fixed. An hour lost to someone does not do an inspection had noted. Two more hours to return to and a fucking rain to keep me company.

output at 14.30, I returned home at 20.00.

Probably nobody will be surprised if I say that seeing his letter of resignation on my desk gave me the same satisfaction of an evacuation of fecal lobe after days of constipation. And every reference is not entirely coincidental.

Difference Between Venous And Arterial Ulcers

The workplace? Sometimes it is a den of vipers

SAN FIOR - A parlare di mobbing e lavoro interverrà anche il giudice del lavoro Massimo De Luca (tribunale di Treviso) mercoledì 16 marzo 2011, alle ore 20.30, presso la sala polifunzionale del municipio di San Fior (piazza Marconi 2). Nel corso dell'incontro – promosso dagli Assessorati alla Cultura e alle Politiche giovanili col sostegno dell'Ordine degli Avvocati di Treviso – sarà presentato il libro “Un lavoratore di troppo. Storie di mobbing nella Marca trevigiana”, di Carlo Silvano e Agostino La Rana.
“ Il mobbing – dice Silvano – è sostanzialmente un malcostume, una violenza a volte brutale, altre volte sottile. L'amara realtà del mobbing può comprenderla pienamente solo chi ha vissuto un'esperienza di disagio in azienda, a contatto con superiori abituati ad insultare i propri collaboratori, e con colleghi che si adoperano per emarginare il malcapitato di turno, trasformando il posto di lavoro in un covo di vipere ”.

Non è facile definire come mobbing una data condotta del datore perché, nella realtà dei fatti, è raro che un superiore sia talmente sprovveduto da non ammantare di una parvenza di legittimità i suoi provvedimenti che danneggiano il lavoratore. Quando si parla di mobbing l'ipotesi classica è quella verticale, cioè che viene perpetrata dal datore di lavoro o da un superiore. “ Very often - Massimo De Luca says the judge - happens that the employee is placed between two fires: one that disqualifies the holder and takes every opportunity to reproach him, on the other colleagues who are taking the salute and marginalize. In such a situation, finding himself surrounded it, it becomes hard to stay in business .
According to some statistics in Marca the bullying phenomenon is more prevalent in the public sector and the private sector. "And ' a given - but warns De Luca - be taken with pliers because it is not inconceivable that a public employee may have fewer qualms about suing, compared ad un dipendente privato. In generale, è difficile dire quanto sia frequente il fenomeno mobbing perché non è possibile calcolare il numero dei casi che restano sommersi ”.
“ Quello che fa più male – conclude Silvano – è che il mobbing nasce e prospera con il silenzio e nel silenzio, spesso complice di colleghi, perfino in ambienti di lavoro apparentemente al di sopra di ogni sospetto. Per sconfiggere questo tipo di violenza e difendere la propria dignità di lavoratore, ovvero un bene non negoziabile, l'unica strada da percorrere è quella di rivolgersi con fiducia alla magistratura ”.

High-tech Toys In The Philippines

It was a simple nun.

I only discovered the other day that "the nun hit by a laser beam" depicted in the picture out of my room is none other than Santa Rita da Cascia! I apologize for not be there first, by the way is a fairly widespread representation of the saint (who sticks a thorn from the crown of Christ in the face, other than laser beam).
Apparently my blog is not followed by many experts from Catholic iconography of the saints ... About
sisters, I am reminded of the question che sostenemmo io e i miei coetanei prima della Cresima. Alla fine delle domande di rito, il parroco mi chiese a bruciapelo:"Senti Lucia, hai mai pensato di farti suora?"
Faccia della sottoscritta: O_O
"Ehm...no."
Il don ci rimase visibilmente male (e te credo, ero un asso a catechismo) ma non me lo fece pesare dicendo:"Ah. Beh, non importa, puoi servire il Signore anche sposandoti e facendoti una famiglia."
Meno male, ero già rosa (con la "o" stretta) dalla disperazione.

Blue Eyes, Black Hair, White Skin

public

I want to officially protest the morning program di Italia1.

Fino alla scorsa settimana, il mio caffè amaro bollente era allietato da una visione altamente culturale e che ben mi predisponeva alla giornata a venire: Pollon.

Sono ormai giorni che il programma è stato posticipato a favore di “ Marco dagli Appennini ”.

A parte che sto Marco è l’alter ego maschile di Heidi, non potete mettere questi drammoni famigliari di prima mattina. Mi si inacidisce il latte a sentirlo frignare perché la mamma è andata via e non si riesce a trovare più nemmeno con l’aiuto dei cani molecolari.

Caro Marco, se tua madre ha messo un oceano tra lei e la famiglia un motivo ci sarà! Che sia forse lo same reason that your father has entrusted you, without thinking twice, for a bunch of sailors en route to Argentina?

short, you'll see that start the day with a child running, running, with a monkey perched on his shoulder and shouting "Mama Mama" is not the best. I leave the house even with anxiety. I look at every sound of shooting and I am afraid that some assaults ape who wants to establish on my poor shoulders!

You can not. Give me Pollon and his magical powder, Zeus and his endless running, horny, behind every girl he meets, that ugly of Eros and the jealousy of Hera and the legendary Apollo and the even more legendary Dosankos!

Tra l’altro, dopo aver visto la programmazione di oggi, non mi stupisco che i giovani d’oggi siano allucinati:

• Marco dagli Appennini alle Ande (fatecelo rimanere pe’favore)
• Doraemon (e quell’antipatico di Nobita!)
• Pollon (finalmente!)
• E, subito dopo, la replica di Dottor House che si apre con l’immagine di uno che viene crocefisso e comincia a sputar sangue da ogni poro.

Altro che effetto choc! Mi è andato il latte di traverso!

Suvvia, Mister B, mi consenta, altrimenti da domani cambio canale.

How Good Is Dr.madhu's Hair Transplant

Revelations from Venus to the inhabitants of Mars

Nulla soddisfa una donna come un jeans che veste improvvisamente largo. I motivi sono principalmente due:

1.    Le donne hanno sempre, geneticamente, un jeans nell’armadio di una taglia di meno. Comprato solitamente nel terribile periodo di simbiosi tra saldi e dieta, viene conservato con cura, teoricamente, come sprono a perdere qualche chilo. In realtà serve unicamente a scegliere quale umore indossare di lì alla settimana seguente: mi entra à giubilo e feste senza fine; non mi entra à lampi, tuoni, fulmini e saette!
2.    A jeans is a challenge with themselves! This is indeed a treacherous piece of clothing. While the viscose, silk, wool, polyester, PVC or the sacking of China, tend to give a little 'to the heat of the body but especially the effort to hold us, giving us a few millimeters more, jeans not yield. NEVER. In fact, washing, the fibers shrink even more wickedly!

Combining the two preceding paragraphs, to be able to wear jeans to a size less, fresh laundry, is an event that smacks of legend. We do not know anyone who has succeeded in less than half a slice of ass cheek. And do not count i jeans elasticizzati, che lo sappiamo tutte che prima o poi cedono le fibre elastiche!

Indossare un jeans stretto è come concentrare decine di posizioni yoga diverse nelle stesso momento. Ho visto donne contorcersi per entrare in una taglia 42, altre sciogliersi la panza con l’acido muriatico per una taglia 40. Nei casi più umani la vestizione coercitiva procede per fasi: vengono infilate prima le caviglie e, fin qui, nella maggior parte dei casi, non ci sono problemi. Successivamente si alza il jeans: il primo punto di arresto arriva al livello dei fianchi dove, per una qualche strana combinazione infausta, le cosce diventano simili a tronchi di baobab e comincia la curvatura di quel cofano che molti chiamano culo.

There are two events occur: 1) the jeans there refuses to go up and spits in the eye, 2) the salt jeans hard though evidently more closely around your hips at least 2 cm. In the latter case, the woman, of course, has great faith in impossible cases, it starts bouncing on the spot by pulling strongly to the other jeans. The bearings of cells begin to be distributed over the entire body above in order to allow the fabric to go up. After about a hundred jumps that miss when he played Sylvester Stallone's Rocky, the broken nails to the pulling force, the sides changed unnaturally because embedded in jeans CICCE fixed, the woman finds herself with pantalone alla giusta altezza ma con tutti gli intestini e i lardelli puntati verso l’alto. Questo di solito non è un problema, anzi funge da push up naturale:  vi ritrovate in un attimo in un jeans strizzatissimo di una taglia di meno e le sise che stanno su da sole. Poco importa se non riuscirete più a respirare e a sedervi per il resto della giornata.

…MA non è finita qui! Come voi ben sapete, signorine, all’ascolto, oltre a far salire il jeans bisogna chiuderlo!

La zip è la prima che cede. Nel senso che si da per vinta, si suicida e non si muove più.

Quello con cui bisogna vedersela è il bottone. Quel fottutissimo bottone di metallo.

Se il jeans proprio non si può chiudere si capisce subito: se tra il bottone e l’asola c’è uno spazio vuoto di 5 centimetri è inutile che tirate. C’è poco da fare. O tagliate la panza o tagliate la panza. Rinunciate e basta. Gna potete fa.

Se, invece, tra il bottone e l’asola c’è una distanza di un centimetro circa, potete provare a lottare prima di perdere le speranze. Le tattiche vincenti sono, di solito:  1) tirare la pancia così tanto in dentro da svuotare, non solo i polmoni, ma anche la milza, il fegato e il pancreas. E’ una tecnica che funziona ma rischiate un’emorragia interna entro i successivi 5 minuti; 2) stendersi on the bed using the effect of gravity that allows the stomach to go back a little. Works but will not want to get out of bed without finding yourself wedged between the belt ribs.

In both cases the weapons are a time when you least expect it the button will blow up killing the first person that comes within range.

I do not want to invite you to lay the hopes! In history books, it is said, that can happen that, try this old jeans never worn due to deficit of body fat, you come magically, it slides on the legs like a glove, you are buttoned effortlessly and ... there goes a bit 'off . If this were to happen to you, know that:

• 're dreaming;
• you been to Lourdes;
• We have replaced overnight with your clone thinner;
• We have replaced the jeans with a wider,
• The butcher in case you took away du'fettine de Job;
• You lost weight.

Guess what happened to me?

Breast Sizes By Country

Searching for beauty abundant hair on the stomach

little over a month ago:

found dead the 25 year-old student's death Elisa Benedetti si erano perse le tracce sabato notte. Sul corpo nessun segno di violenza 

Pochi giorni fa: 

Daniel trovato morto in un torrente Sparito da dieci giorni: era sconvolto dopo aver provocato un incidente stradale

Non so se mi sorprende più l'analogia tra i due casi, la mancanza di senno che affligge molti giovani, la troppa droga (sia essa stupefacente, alcool o soncazzoio quello che usano) che li brucia o chi cazzo gli da i soldi per distruggersi così. A queste notizie si aggiungono quelle di routine sul mignottaggio politico whether or not that will surprise and wonder when to give the bitch is gone from insulting to social status winning escort.

In my life I have always worked and studied. Nevertheless, while leaving in the morning and returning in the evening, I can not buy a house, I figured if I think about throwing in the process the fruits of my sweat buying me shit that I pull up making me sink. Cynical, cruel and insensitive as I am, reading news of this kind I have no motion of compassion. If anything to fear because I think that today's youth are the future of tomorrow. But I continue to hope and believe very strongly that we are not all like that.

Get out the balls to live davvero sta vita. Cazzo!

Green Beard After Shaving

Poincare, I'll explain you the theory of chaos

Riassunto delle puntate precedenti: eravamo rimasti alla poca proficua ricerca di casa e allo scadere del trasloco sempre più imminente.

Alla fine, complice la fine del mese che non si attardava ad arrivare, ho deciso per la casa dei mobili virtuali dopo aver ben specificato al proprietario che solo ai mobili reali corrisponde denaro reale.

L’appuntamento era per lo scorso weekend: casa ammobiliata, scatoloni a gogo, firma del contratto e cash. Con ciò capirete come sabato mi sia martoriata nell’inscatolarmi la vita dentro laidi pacchi di cartone: polvere ovunque, fagotti dappertutto, cassetti all’aria, il tutto di corsa perché il tempo era ormai esaurito.

Arrivata alla mia nuova dimora ho capito il perché del detto: “prima vedere cammello, poi pagare”.

Te pareva che non mancava qualcosa! Sarebbe sembrato troppo bello, non credete?

La conclusione è stata che me ne sono ritornata con tanto di scatolame alla vecchia casa nell’attesa che quella nuova sia pronta. Ho stracciato le vesti e pianto, asciugando coi miei capelli feet of the old landlord to make me stay a little while in the other apartment was not ready.

When he replied, "Okay. But why did not I tell you that I have extended the delivery of the house of a month? "An automatic vaffancuore m'è party that will live in history.

In the end we have:

- are still in the old house in battle array. Having canned I can not put everything all right. So every day there is the lottery, "which is to open the box to find your pants?"

- are bound verbally into a new house and a small po'cara. I would like to search for another word but the word is

- in preparing the boxes I have lost, vanished into thin air, a pair of Earrings e un pacchetto di fette biscottate. Ora, vada per gli orecchini che sono piccoli e possono sparire, ma come fanno a sparire nel nulla 40 fette biscottate ai 7 cereali?

     Sono in un universo parallelo? Se l’è magnate il fantasma formaggino?

     Ai posteri l’ardua sentenza.

How To Check Smps Working Or Not

No, wait a minute: how would that ended in February?

Comunque se a fine anno il numero dei post risulterà bassino, sarà tutta colpa del mese di febbraio perchè per motivi di salute (fisica e mentale) non ho rallegrato le vostre giornate at a rate of more dignified post. Alas

is a difficult period.

streaming * malfunctions, I never know how to dress, station ticket times are prohibitive for us white collar and I'm squandering my capital in search of answers.

* Battlestar Galactica : fixing!

Sinus Nose Wash Danger

Is Deceitful advertising along the roads more than anything. After work

There is a pickup truck parked in a clearing along the highway. Of those who advertise. Change every few posters, depending on the offers that the supermarket "hunt the deaf" offers.

Usually I do not mind, I look without seeing, passing car.

But one day I realized that something was wrong on the posters.

Yogurt Parmalat deals. Yogurt with sausage. I swear that there were hot dogs on the box! But it was yogurt! 've Been there before many days, I can not go wrong.

not over. Change the posters, they stick more. Big Offer of the week: a box of tissues to 399 €! O_o

And now, you'll wonder what is the offer of the week.

The white coffee.

Brown And Blond Chunks Hair Ideas

Cigola the pulley in the well

Questi giorni stanno procedendo in un modo freneticamente silent. During the day are often alone in my work and, as I am a bear, the thing I never weighed. Lately, though, the silence became heavier. I chatter on the radio in the car even though I often find myself lost in thought. I realize I have reached the goal without even remember which way I walked (good condition for road safety). In the office, the walls seem more impressive and deaf. And 'as if the silence was suddenly changed in batting and was invading every space as polyurethane foam.

Relations with Rolling are increasingly tense. For my part.

specific because I make this necessary, Despite the disputes, she returns affectation opportunist any minute. I, although not a bully by nature, once debated can not forget in a short time. Even in the long term, to tell the truth. More resentful that I would describe myself as an elephant's long memory extr. Needless to say, "You have to forget some nonsense," I can not. It 's like saying the water to run contrary to gravity. It can not. Not because they want to, simply because it is not in his nature to do so.

Some might argue that the water could be forced, for example, by means of a lifting system. But if you think that I attack a few pump fluid to lift the heavy burden of work forced cohabitation, think again. At most I can dotarmi aspirator to catch all the shit that comes from the alienation of Rolling mouth and prevent propagation of the air.

In the evening, out of this madhouse, return home. Where home is a taboo subject. Having to leave the apartment and still be looking for a new one that has a little reassuring. It 's like having to walk in the shoes of paper that tears at the first misstep.

Looking for a house in his spare time is not very profitable, especially when the cuttings sono frutto del lavoro di una sarta avara. Volendo cercare un aspetto positivo della questione mi autoimpongo di pensare che andrò dove il destino mi porterà e sarà sicuramente la cosa migliore che potrebbe capitarmi. Se poi mi doveste trovare sotto un ponte dentro uno scatolone di cartone, fate finta di nulla e non rigirate il coltello nella piaga.

Show must go on!

Can You Get Sepcis From A Tooth Abcess

rheumatism. Next

I break the silence to say that the other day I finally received a copy of Chew - ethnic cuisine, I had won this summer thanks to Bao Publishing ! How nice! What a joy! I had already lost hope, but ... :)

Now I greet you that Mondial House is waiting for me.

What Is The Reasons Of Cva

deeds and misdeeds

Accadono cose che mi lasciano perplessa come Newton dopo una melata sulla testa. Sperando di ottenere i suoi stessi proficui risultati mi ritiro in silenzio a meditare.

Caso1.

Roma è completamente congestionata da traffico and rain. On Octotelematics the connection is a mix of pitch black and blood red. The phone rings: "Excuse me, I know I was here virtually every day, but I forgot to have her sign a document. E 'sensitive may reach me?"

Eccerto. Go through Rome without a helicopter is now my specialty. Arriving in the square Noparking two and half hours later. I leave the car a few miles away (might as well go on foot) because there is no parking. There is never. Never once I had found a hole. Even in triple line all seats are occupied. I try to be a battered umbrella and everything I set out in the rain and wind. Check in like a wet chick ostrich, like a sour yoghurt and disheveled come Capareza in versione liscia. 

"Ah, finalmente è arrivata! Firmi qui...Grazie, può andare"

...

Caso 2

La mia collega, quella colta .

"Io sono ci tengo molto, sono estremamente lussuriosa!"

"Ah...racconta!" (il mio spirito da Novella2000 è sempre in agguato)

"La lussuria mi scorre nelle vene: adoro le cose di lusso!"

...

Caso 3

La mia collega, quella scema (che è anche la stessa di prima).

Il capo le ha detto che, se continua così, entro fine mese deve sloggiare. Io non ho fatto la Ola come voi, malignamente, penserete, anzi! Ho provato a darle un consiglio: "Fatti vedere più attiva, più interessata al lavoro, non stare sempre con l'occhio sull'orologio!"

Mezz'ora dopo mi dice: "Visto che il capo oggi non viene io me ne vado a casa. Se ti chiede di me digli che sto male. Oggi ho una meteoropatia che non ti dico !"

....

Caso 4

Il capo per telefono: "Oggi non vengo, mi raccomanda chiama subito Caio ! Inoltre prepara i progetti per Queltiziolì, contatta Belzebù, prendi appuntamento con Cicciarculo, controlla gli elaborati di Topolonia, senti quelli del Cinciawe, ecc.ecc. Ah, l'hai chiamato Caio ?"

"No capo..."

"Ti avevo detto di chiamarlo subito!!!"

"Lo so, ma se non riattacca la vedo dura..."

"Ah, già..."

Caso 5

"E' nata la mia nipotina! Ha la pelle scura scura e i capelli neri neri, sembra albina!"

"..."

Caso 6

Il Capo "Domani devo andare presto in aeroporto. Come faccio? Chi mi ci porta?"

io: "..."

"Come faccio? Dovrei lasciare la macchina al parcheggio dell'aeroporto! Come faccio?"

"..."

"Come posso fare? chi mi ci può portare?"

"..."

"Come farò? chi posso trovare?"

"..."

"Un taxi meglio evitarlo. A chi posso chiedere?"

"...Ehm, capo, vuole forse che la accompagni io?"

"Uhm...potrebbe essere un'idea...Anzi no, parcheggerò in aeroporto così quando rientro non devo chiamare nessuno."

 Chi li capisce è bravo. Not me.

Reconsideration Letter

San Fior: public meeting on 'Bullying and Work "

SAN FIOR (Treviso) - Il next March 16 will take part - to San Fior (Treviso) - a meeting on 'Bullying and job "with Massimo De Luca ( employment tribunal at the Court of Treviso ).
The meeting was sponsored by the local administration by the Departments of Culture and Social Policies , with the accreditation of the Bar of Treviso (three credits).

Speakers also:

Francis Granzotto to ssessore Culture City of San Fior

Dr Aloma PIAZZA, a vvocato

Dr. Paul overcoat, a vvocato and town councilor in San Fior

Louis Tonetti, Youth Politics City of San Fior


During the evening will be presented the book " a worker too. Stories of bullying Marca ".

The meeting will take place Wednesday, March 16, 2011, at 20:30, at the multipurpose hall of the Municipality of San Fior in Piazza Marconi 2. Free admission



http://www.oggitreviso.it/mobbing-lavoro-33399

Edu-science Telescope Models

Sunday Sunday

You know a soul in torment? There. This was me today.

I watched the sound of the phone and started wandering around the house (well, let's say the room). I felt like a hamster on the carousel: nonsense. Out of the banked time uncertain from the sun to the clouds in repeatedly making my gloomy mood already, by its nature, shady. In a fit of "de Voja lavuri" I thought I'd start making some boxes. Basically, you find another place or not, this current does have a deadline and then should move my ancient ass to dislodge.

I started wearing the shoes. I'm not a shopaholic, indeed. I buy all the essentials. As for clothing and shoe divine, no pleasure in collecting the hundreds. Usually in front of an attractive head I always end up asking, "But really would you go around with this skirt girofica? But do you really think being able to walk on these trampoloni? But where do you go with that shirt all scollacciata !!!!". In short, if it turns out the fimmena first glance that there is in me comes out when to buy my grandmother retired from spirit.

If a friend came to tell me that "Compared to you Mother Teresa era una civettona” consigliandomi di:

truccarmi

vestirmi in maniera più femminile

tagliarmi i capelli

farmi le unghie come Crudelia Demon piuttosto che come Pippi calze lunghe

significa che, molto probabilmente, rispetto agli standard attuali di femminilità, io mi sono fermata a qualche secolo fa, diciamo pure all’età della pietra!

In un epoca dove si pratica lo sbiancamento anale, per me è già un’impresa titanica la depilazione totale. Fondamentalmente sono una fanciulla acqua e sapone. Nel senso che uso veramente solo acqua e sapone per lavarmi. Oltre un bagnoschiuma profumatissimo, a differenza other women, do not use lotions miraculous thermal compound mixtures enriched with vegetable oils, with asian monkey placenta, with lotus flowers gathered in the garden of the Emperor of Japan, with powers antiradical, anti-cancer, anti-cellulite, degreasers and rust. My hair is natural, the color that nature gave me. Treated with shampoo and conditioner, I resort to the hairdresser about once a year. Since liscissimi do not need to bend and, rarely using the hair dryer, no split ends and maintain an enviable brightness (tiè!). Most of my care, after a shower, you caress me from time to time with a perfumed cream. My favorite is a mixture of myrrh and vanilla. Il trucco per me è un mistero. A parte il kajal, non ho idea di come si stenda un fondotinta o si usi un ombretto. Le poche volte che mi sono cimentata nell’impresa di truccarmi, ho raccolto una serie di sguardi perplessi. Sarà forse il caso che segua un corso? Il mio abbigliamento è molto semplice: un jeans e una camicia/maglioncino. Ai piedi scarpe con tacco leggero. Solo in occasioni importanti indosso tailleur e tacchi alti.

Ciononostante, nel cercare di mettere negli scatoloni abiti e scarpe è venuto fuori il delirio! Scarpe di ogni tipo e razza. Ma quand’è che le ho comprate? Io non ricordavo nemmeno di possederle! In un attimo la stanza è diventata un ammasso informe di scarpe di ogni specie. Peccato che, in tutto questo amba aradan, la voglia che mi aveva spinto a preparare le scatole per il trasloco si è spenta senza speranze.

Sconfortata ho preparato una torta al cioccolato che non mangerò.

La mia stanza sembra il mercato di Piazza Vittorio.

Parola d’ordine: apatia.

Confidentiality Quotes

Empty all wonder why Captain me.

In questi giorni ne sono successe di cotte e di crude. Spero di ricordarmele tutte nei giorni a venire in modo da potervele raccontare. Prima, però, vi devo proprio dire di oggi. Sapete bene che devo lasciare casa a brevissimo e quindi sono in piena ricerca. Me ne sono capitate di tutti i colori ma la speranza, si sa, è l’ultima a morire, il months and is about to end their lives under a bridge is not for me. Therefore, confident, even flip through newspapers, virtual or not, looking for a house.

After angry little man who treated me so abruptly, as we cross the gate of his house in the dark, I headed down a door and lit in a dark basement where he was waiting for me (come to me, is not it?) , there was a house with no bed and one with the virtual furniture in which the hostess said, "Imagine the kitchen here in wenge, here is a lovely leather sofa, etc.." (though they were virtual furniture, the nutshell should be real).

Today, however, believe that they have reached the apex of fetenzia. Even the appointment was unusual: instead of giving me the address of the home, she made an appointment in a public square where, he said, would be done and I would have shown the way ... mmm ... and he did not arrive in Piazza c 'is. 15 minutes after arriving on a black bike, dressed all in black, all decked out with lots of black backpack and that not even blacks anfibiacci Harley Davidson rallies are seen as exemplary. Oh well, I follow.

arrive and can not find the house key. Eventually opened the gate and says to me

"But thou shalt not go here, this is the official entry"

"Ah, Oh well ... " are very talkative when things came to my .

We go in front of me and I find a patch of garden (2000sqm tell him but he was un'emerita shit) full of garbage ... Bustone

Oh well, I hope they take away ... ...

We go behind the house ... a pile of old shoes, a wheelbarrow to ground all rusty wire in the middle of the bushes and thickets in the middle of the garbage ... I pretend to nothing, even if I have to laugh.

Behind the house is the unofficial official, that it is up to me. The whole skinned door and shutters scorticciate not bode well. Open the door, I widened his eyes to the horror

Absolute horror

Dirt

"Sa is uninhabited for two years"

"I wonder why ..."

"Eh?"

"I mean that's great ... eh, strange that it has not taken anyone!" (in my head a chorus of "a buciardaaa)

was all upside down as if there were burglars, all dirt, without power so that you could not even turn on the light! Just to clean it all should enlist an army, nothing but rubbish in Naples!

The sofa was covered with a thick layer of dust, moisture mixed environment, had formed a foul-smelling sludge. Broken furniture stacked and made the gloomy environment. I went out hurriedly, I was laughing I'm not sure if the absurdity of the site or for a nervous breakdown.

The ridge was when he said: "I would come here from time to time, just for a couple of hours ..." wink wink a pervert. Eccerto, we lack only a few ports that I bitch! Take care!

got in the car, the party was a whole!

And ja, mo'basta!

Athlete Camel Toe Pubic Hair

Thoughts Travel

If those who think badly of me, know what I think of them, I think worse [cit.]

Maalox And Black Stool

closure.

Cultural heritage, immigrants electrical, driveways, scream at night, the funeral of Di Pietro, water natural, balloons, death, the plate for the hair, iron powder, Rome, the nightclub on Saturday, instead of vodka redbull, models, post it to fall off, a reflection on the monitor, the dust on the shelves tall glasses with halos, the washing machine, smog, no rain for days, a pain in the mouth, murmuring, the red sofa cover the pudding with a heart, handkerchiefs, calling friends, birthday parties, a lot of money spent a few earned, phone cards, should I go to the dentist, 20 minutes of exercise bikes, ironing boards expensive, being teased for years, gathering grapes, I never get answers, people go up, brown signs.

No no, I thought all this while I was driving to come to the office.

Babysitter Bath Story

Fly down and dodge the sass'

Let me be clear. I have more complex that the festival of San Remo: vocals too low, too straight, too big tits, ass, three squares and so on. I have not the physique that I have but I know it is not just the latest in the Pozzi Ginori. Let's say that I, in my small way, some man in the street ... and I did not turn the other side!

That said, usually the physicality of the other has an interest for me really relativo. Non posso esimermi dall'ammirare la bellezza, maschile o femminile che sia, ma d'altra parte difficilmente giudico una persona brutta. A volte i difetti possono risultare affascinanti. Spesso la bruttezza è più un atteggiamento che un fattore fisico reale.

Tutta questa premessa per dirvi: mettiamo che state cercando casa su un noto sito di annunci e l'occhietto vi va sul banner dei messaggi; mettiamo che la curiosità porti la freccetta del mouse a cliccare proprio lì; mettiamo che cominciate a leggere i messaggi e... strabuzzate gli occhi come se volessero volarvi fuori dalle orbite!

Mi rendo conto che alcuni uomini (e donne) hanno la sindrome della figaggine! Si sentono splendidi a prescindere!

Beyond the photo of an undertaker that is proposed for romantic encounters, with hypertrophy ambiguous picture that is proposed for a fun evening, my eye falls on:

WONDERFUL 41 year old guy seeks beautiful girl anywhere the physical world with stunning and sexy. for friendship and more '

Curiosity is all: one that defines itself as wonderful? Here!

... then, let's talk.

The suspicion was there: a beautiful that is forced to leave an ad to look for a woman ... mumble mumble, the thing a bit 'I stink ...

And then, peffavore , Mr. Stupa, mo 'I'm not Monica Bellucci nor the woman who does the cleaning at home ... but mifacciailpiacere ! Ugliness is here: in that attitude that you are not! Describing you beautiful on the expectations and then goes off instantly with a drop in libido that even the GDP of a third world country! And then, that obvious: you want a sexy woman with physical and breathtaking ...

breath-taking but I also do not think that mean the same thing ...

Godmother Christening Cards

Is there life after coughing? After the 31-month

While I assure you, no. Are not yet fully healed. I keep coughing. Some moments will calm the cough and I say "Yay! E 'ended the nightmare." And then again. I can not remember how it is without coughing. That must be a wonderful feeling not to have their breasts overwhelmed by this sense of death that wants to go out at all costs but then thinks better of it and stays there because it is nested more fun to hurt myself.
The beauty is that the cough is annoying for me, but I guess for those around me. Hear someone cough all the time is hateful. After a while, 'I can not resist, you are murderousness e simili. Conscia di tutto questo, se sono in presenza di altre persone cerco di trattenere il colpo di tosse. Peccato che per non so quale meccanismo, se mi autoimpongo di non tossire, la tosse peggiora. Invece quando sono a casa mia dove potrei pure tossire un polmone, mi passa.
Che sia un mix di catarro e stress?
Boh. Comunque che stanchezza, che noia a parlare sempre di mali di stagione.
Ora però scusate, ho da fare, devo tossire un po', mi sono trattenuta per tutto il post.

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Homo Demens

I know that intelligence does not sell a kilo at the market downstairs, but holy patience, a crumb of cunning should be done also in your genes if only by mere coincidence!

was now a week that every day someone calls you and you say embarrassed, "Yes, I had problems with pc, I fix everything soon."

Last time, after one of these phone calls, did you come to my desk. It was Tuesday, I remember it well.

"Sai Dang, I think I have a fever. I feel all muddled "(yes, you just used that term! And I subito chiesta se davvero ti sentissi così o avevi semplicemente usato un aggettivo inadatto)

Ti ho guardato come si guardano le cacche che ti si azzeccano sotto le scarpe nuove e ti ho risposto, nel colmo della mia benevolenza, con un prolisso: “ok.”

Hai insistito: “Chissà se domani starò bene…”

Ho risposto: “Spero per te che sia così” ben sapendo che la conversazione era finta come il colore dei capelli di Paolo Limiti e che la conclusione era così scontata che Lapalisse stesso l’avrebbe trovata sciocca.

Il giorno dopo mi hai chiamato. Saresti due to arrive at the office at 8 am 16 but you were already able to tell me that, yes, I really had a fever and, hopefully, would come the next day. The rice that escapes you when you said to be sick would have horrified Freud but I already knew you were a contaballe patented.

went on for 3 days.

three days of fever may occur, do not ever believe it. Too bad that my thought was suspicious of all those calls of complaint of the work I do in private. What you were left behind with some document, and you felt urged to not come to the office to close the pending jobs?

Lo so, sono sospettosa.

Solo che:

• Nei giorni in cui sei mancata hanno continuato a chiamarti dicendo di avvisarti che dovevi sbrigarti a chiudere le pratiche. E mi sono accertata bene che non fossero pratiche riguardanti questo ufficio;
• Venerdì, pur essendoti dichiarata affetta da febbre a temperature altissime, sei venuta in ufficio a prenderti un fascicolo del tuo altro lavoro che avevi dimenticato qui. Hai detto di essere a pezzi e che sei uscita di casa mezz’ora solo perché avevi bisogno di questi documenti.

  Solo che:

• Sulle prime hai finto una voce rauca ma, nell’arco di 5 minuti, parlavi a dirotto e insensatamente come sempre;
• Hai risposto ad una chiamata per te dicendo: “Sì, ho finito tutto! Ci vediamo al bar per un aperitivo!”

Ora, parliamoci chiaro. Non vederti qui e soprattutto non sentirti è stata per me un’esperienza estatica ma, santa polenta, visto che hai voluto fingere di stare male almeno prosegui la farsa fino all’uscita di questo ufficio!

A.A.A. cercasi cervello part time. Ottima retribuzione.

How To Tie Aplo Arab Scarf

Monday, we expect 28 to Tuesday. Reply

Nel week end appena trascorso, causa influenza, mi sono persa, nell'ordine:

- una cena in montagna con menù "tutto a volontà"

- una conferenza con Margherita Hack

- a concert Aura

As they say, when nothing and when too.

course next weekend I'll be fine and I will not have anything to do. Ah, not like this, which I spent in bed or drinking hot coffee and milk to death. Or in bed. Or watching TV because it was impossible to keep pc because low temperature of the room. Or in bed. In short, a weekend from retired.

But no matter, are experiences that are needed. Been years since I caught the flu so these days have been very instructive.

For example, I learned that when you are sick it is a fortune appena mi sarà passato questo mal di gola potrò dire di essere veramente felice. Malnato mal di gola, ti odio più di un autobus carico di ballerine di danza del ventre che ascoltano canti gregoriani!

Kate Playground Set 2010

Chronicle of a Death Foretold

The last house I have seen was not the worst of all, but was able to fill me with despair.

Already the house was located on the 4th floor had something sinister considering that the building had only three floors. Something in my mathematical mind was not right.

Check on the 3rd floor with elevator and I find myself in front of two flights of stairs. I start climbing them. Every step of a doubt. The door opens and I am going to come when ...

"Warning!"

Below me the void.

Facing the door you could see a landing of about one square meter beyond which there was a difference of about 1.2 ml. There was no balustrades. On the left, 90 °, was leaving a narrow staircase leading to the actual plan of the apartment. I imagined my return home after a day's work: angry, distracted and by the grace of an elephant. Imagine if I had to remember to take an immediate left as you open the door! Minimum Minimum tumbling over the top in an incredible loss of those square then some idiot friend on youtube and become the celebrities of the internet. Tze.

visited the apartment. All in all it's nice and functional, except that it is usually the attic. On the bed you get a popup that should give light to the room. Being just below the pitch of the roof, according to Sun beds, the display would be roughly about 50cm from his face. But you imagine?

... It 's a dark and stormy night. I am sleepless in bed. Wide-eyed look at the ceiling if it was not in front of me opens a small window size. I watch the rain fall and lightning dart electrocuted in a dangerous ... when suddenly ...

A similar dark spot ad un volto si spiaccica sul vetro!

Terrorizzata svengo e muoio in un tutt’uno, così velocemente che Morfeo e Thanatos saranno costretti a giocarsi a dadi la mia sorte.

Solo grazie alla squadra di CSI, si scoprirà che morii d’infarto per un curioso caso di iperfantasiosità   a causa di quella merda d’uccello spiaccicatasi all’improvviso sul vetro.

Il tutto per la modica cifra di 900€ più le spese.